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correspondence from australia about life,fashion and art
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<   2007年 03月 ( 2 )   > この月の画像一覧
やばい
やばすぎ。今絶好調に不幸だわ。
先日忘れもしない13日にお財布取られた。上!その次の日気付いてからではもう遅かった。
バンクから2000ドル、キャッシングで100万円ぐらい引き落とされている。
最悪!!!!!
バンクに電話して、その事を知らされた時、本当に震えた。
オペレーターは助けることはできないと。。。
前に、老人がバンクから不正に引き落とされても、バンクの方では何もできないと報道していたのを思いだし、諦めるように自分を諭した。。。

そして、クレジットカード会社に電話。
そこでも、たくさんの引き落とされた金額を読み上げられる。。。
もう、気を失いそうだった。
でも、そこではすぐに、キャッシングの場合は調査して引き落とされないようにできると
返答された。すごくすごく安心したのもつかの間、海外なので調査に時間がかかる。。。

それから、3日目、まだまだ不安です。やっぱりお金がちゃんと返ってくると知らされるまで。
バンクの方もインターネットバンキングの件で電話した時の女のオペレーターは
親身になってくれ、dispute先へ転送してくれ、その手続きも終えた。
あとは、双方の連絡とレターを待つだけ。。。待つのはしんどい。
その進行がみえないからだ。。。

でも、ちゃんと戻ってくると信じて。。。。でも、ここで信じてしまうと、私のジンクスが
働いてしまう。。。戻ってこないかも。。。

お気に入りの財布と、カード、お気に入りの写真の運転免許、200ドル?150ドルと思いたい。
を失った。
あれは、ボーリング場なのか、ライカートのれすとらんなのか。
やっぱりバッグのジッパーは閉じるようにしないといけない。。。
今回初めてだ。そういえば、海外旅行中もなにも盗難(小さいものはあっても)
なく、そう思えば、ラッキーだったんだろう。

でも、何故今なの?本当に日本へ帰れということか。。。

ほんとに戻ってこなかったら、最悪だね。

Nのことがあるからか、なにもやる気がでない。
Dがまだいてくれてよかったよ。Mの時よりショックかも。。。
Nにもフラットメイトのことをお願いしてみた。期待と違う回答だった。
2−3週間しか、受け入れてくれないのか。。。
もっと、いろんなリクエストしてみようかな。受け入れてくれなかったお返しに。

でも本当になぜか、涙がでてこないよ。あんなに昔は泣き虫だったのに。。。
泣きたい。。。。号泣したいのに。。。

こっちに帰ってきてから、一ヶ月もたってないのに、悪夢だけが押し寄せる。
父が言った、災難はいつも降り掛かってくるそのままだ。。。
これをまた、家族に言えない、だれにも言えないもどかしさ。
発散したいよ。酒を飲んでもだめだった、以前のようにその時限りでもハッピーに
なれない。
あとは、自分でがんばるのみなんだよな。
幸せを自分で勝ち取る。仕事なんだろーな。
来月から、頑張ろうかな。。。イースター。ヤバい。
またひとりぼっちなのかな。。。
Nに聞いてみたいけど、恐すぎ。彼はきっと家族と忙しいと言うんだろうな。
君もくる?なんて言わせる隙を作らない。
君はどうするの?なんて、もっとそれ以上かな。

何を神は私に訴えているのか。男関係のことか、それともそれ以外か。
なにも悪いことはしてないと思う男関係に関しては、みんな欲望があり、
それに答えてもいるじゃないか。
その上でごちそうになってるんだけどな。

本当にやぱい。これ以上の不幸はない。と思いたいが、交通事故で
醜い顔になるか、足が動けないとか、とても痛い思いをするのか、
そっか、警察に捕まる!?なんかしらの不幸がまだ待ってるような気がする。
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by hello_1122 | 2007-03-16 11:35
失恋してしまったかも。。。
超ひさびさに投稿。
こんなのでも、インターネットの世界は凄いなーと関心する。2年ぶりに開いたけど、
260人ぐらいの人が見に来てくれてるんだなー。そんなのぜーんぜんだめだろうけど。
それでも見物客があったのがすごい。

というよりも本題。ほんと、最近ため息と孤独感に苛まれています。。。
ほんと、自分の行いは身に降り掛かってくるのは以前からひゃああああああくも承知だけど。
結構、悪いことしてるし。。。っていっても、ほかの人が想像する悪いってなんだろう。
そうなるとそんなに悪いことはしてないかも。。。

日頃世界中で楽しそうな人のブログを読む機会はたくさんあるけど、
なんか今は卑屈でそんなの自慢話やんけ。としか思えない。
先日、コートダジュールでホテルのオーナーの息子が彼だという人のブログを読んだ
すっかり、嫌なおばはんモード。ほうそうですかい。自慢したいのねー。
そう思ってしまったので、世界中でも不幸中の女の話を書きたいと思った。

二股していたのがばれた時のその元カレの心境が今の私だわ。
N君は私が帰国後、というより行ってしまってからすっかり、(というよりヤッテしまってからか)
前のような熱い想いが感じられず、週末の約束はない。
それからは、月曜日、次は日曜日の夜ときた。
そういえば、以前からそんな彼だったのだ。それはそれは、二股には(片われは彼)都合がよかった。本命?とは金土とあって、日曜日の夜にN君と会う。
前からそうだったんだけど、やっぱり、あいつも二股をずっとしてるのか。
今は、こちらがなんとなく本気モードになってしまったため、心配でたまらない。
それは本命だった?のM君がそうだったように。。。
M君は、なんかたまに探ってきたよ。それを私も今無性にしたい。
『土曜日に会わへん?』、『もっと頻繁に会いたい』『二股してるやろ!』って聞きたい。

彼の場合、でもいつも強気な私が好きな気がするんだ。
以前の私。追わず、追わせる。
そんな必死で追ってくる女なんて、やっぱり恐いかも。。。

それに、だんだん、責めることになりかねないよー。そして挙げ句のはてに私とはどういう関係!
なんて、この関係の終息を迎えることになる。
そんな心配をしてるんだったら、そうした方がいい。なんてとも考えるけど。
それだと、まるでM君。こっちで一人で生きてるんだから、そんな関係でも続かせないと
寂しくて仕方ないよ。。。

まぁ。話によるとクリスマスも大晦日もカップル友達と寂しい夜を過ごしたようだから
(これは本当だと信じよう)まだまだ彼もシングルなんだよね。
でも遊び相手はいるには違いないんだ。。。でも毎週?何人いるんだ。
そんなこと人に言えないほど私も一時そうであったが。。。

あー。なんかくやしい。今夜なんて、メールが私で終わってるし!そんなこと
以前にはなかったよー。いつも、私が送ったこれが私の最後メッセージ、おやすみー。の返事を男がしてくるような手筈で、私から終わることなんてない筈なのに!
ほんっと、バカにしてるわー。もう、重たくて持てないほどのバラや百合の花束はパッタリと
途切れ、綺麗だよって言葉も気がつけばなくなってるー!
それに、昔は向こうからいっぱい私に対する好奇心でいっぱいだったのに。

飽きられたか。。。

もう、ほんっとヤバいよ。。。

因果応報だっけ。しょうがない。
ほんとどうしよ。そのまま、月曜女でいくか。だって、週末暇やねんもん。
そんなんじゃ、わたしも他いっちゃうよー。なんて、他にもたいしたやつがいない。。。

物心ついた時から?20歳ぐらいから、恋愛の途中経過を人に話すとその恋は上手くいかない。っていうジンクスが自分にはある。それ以外でもなにか自分でしたいことしようと志していることもだ。成就するまで絶対に人には言っては行けない。
なのに、私のこの人になんかしら話してしまう。自慢してしまう正確があだになり。
他言をしてしまう。そして本当に上手くいった試しがない。。。

今回もだ、日本帰国時、この恋のことは言ってはいけないと念じていたのに。。。
みんなが、とても元気そうに(うれしそうに、わかりやすいのだ)している私からなにかを
(なにかどころか、幸せよーオーラを出しまくっていた、それも思い込みオーラ)感じ取り、
みーんなが、いいことあったやろーと聞いてくる。
本当の友達には、まー。と口を濁す事を努力したけど、何度もあってる間に、濁すには限界があった。
いるよとは言ってないが、ほのめかしてしまったのだ!
それと、短期バイトした仲間の連中には、少しの自慢症がでてしまい。
えー。いますぅー。なんて堂々と発表してるではないか(今にして思えば!)
他言厳禁なのに!
はぁー。だからだよー。私のばかばかばかーーーー!

だから、ここで発表します!
失恋しましたっ!

はぁ。すっきり。
そうだ、失恋したんだ。次に行こう!
あいつの心配なんてしてやらねー。

今回、本当に心配してたアパート追い出されそう事件もいろんな人に言ったおかげで、
なくなったし。。。悪いことも帳消しになるのかなー。なんて。。。
そういえば、仕事もこともN君に言ってしまったためか、ボツになってしまったな。
他にも数えるとキリがない。ってか、私の人生で成就することなってないのかも。。。

はぁ。ここにカキコするなんて、やっぱりどうかしてる。
2年前の沈んだ時期に逆戻りだわ。この2年間どうしてたんだー。
楽しかったけどさ。。。。あれから、たっくさんの人に出逢った。人慣れした。
でも最初のスタートに戻ってどうすんだ!

次はいつ書くんだろうと思いつつ、今日はこのへんにしてやろう。
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by hello_1122 | 2007-03-07 23:22 | simple life